Al die intenties……..!

Een misverstand ontstaat snel. Mensen praten langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Dit gebeurt in elke relatie. Dit kan te maken hebben met het verkeerd begrijpen van de intentie van de vraag.

Als we elkaar iets vragen, dan is het belangrijk om de intentie te weten van de vraag. De intentie bepaalt voor een groot gedeelte welke behoefte er ligt en dus hoe het antwoord eruit zou moeten zijn.

Ik denk dat er globaal vijf verschillende intenties kunnen zijn die plakken op de gestelde vraag. De meest voor de hand liggende is ‘informatie’. Je stelt een vraag en je wil hierop antwoord. Bijvoorbeeld als je wil weten hoe laat je partner klaar is met werk of hoe zijn dag was. Je wil dan iets weten.

Als alle vragen deze intentie hadden, dan was het niet ingewikkeld. Vragen zouden dan zijn als rekensommen, waarbij de vraag de rekensom is het antwoord is de uitkomst. Je kunt het eens of niet eens zijn, net zoals een rekensom goed of fout is.

Vragen kunnen dus ook andere intenties hebben. En dit is waar het ingewikkeld kan worden. Omdat meestal de intentie van een vraag niet in woorden wordt uitgesproken. Dus dit vraagt van de ontvanger om een soort van te raden wat de intentie is. Als de ontvanger de intentie verkeerd inschat, is het antwoord hoogstwaarschijnlijk niet wat de vrager wil.

Hoewel ik niet van stereotyperingen houd, is een klassiek voorbeeld (die ik regelmatig tijdens sessie relatietherapie hoor) wanneer een vrouw aan haar man vertelt waar ze last van heeft waarop de man het probleem oplost. De intentie van de vrouw is niet om het voor haar op te lossen, waarop ze reageert dat ze dat niet van hem vraagt. De man begrijpt er niks van, die dacht iets goeds gedaan te hebben.

De vraag van de vrouw in bovenstaand voorbeeld is waarschijnlijk ‘een luisterend oor’. Het is niet heel gek dat dit verkeerd kan lopen. Er heerst tegenwoordig bij veel mensen de overtuiging dat problemen opgelost dienen te worden. Ben je ziek, moet je zo snel mogelijk beter worden. Heb je verdriet, zorg dan dat je zo snel mogelijk van je verdriet af bent. Ben je niet blij met je huidige baan, blijf vooral niet zitten maar vind een beter passende baan. Voor mensen die oplossingsgericht zijn, kunnen ‘een luisterend oor’ vragen lastig zijn. Als bijna automatisch wordt er een beroep gedaan op het vermogen op een oplossing te bieden.

Een vraag kan ook de intentie ‘hulp’ bevatten. Deze intentie is meestal wel duidelijk. Logisch ook. Als je de vraag krijgt om te helpen verhuizen, zit iemand te wachten op jouw spierballen. Door te reageren met ‘een luisterend oor’: vertel eens, hoe is het nou om te verhuizen? zal mogelijk de vragensteller een beetje vreemd staan te kijken. Doordat je niet aansluit bij de intentie van de vraag.

Er blijven twee intenties over. Ten eerste kan iemand met een vraag ‘een time out’ vragen. Dit kan verpakt zitten in mooie woorden, maar dan wordt het lastig te herkennen. Een voorbeeld. Tijdens een ruzie vraagt de vrouw aan haar partner waarom hij toch altijd tijdens ruzies zo er bovenop zit? De intentie kan zijn: laat me even met rust, chill! Maar als je dat er niet uithaalt, is de kans groot dat haar partner hier een uitleg aan gaat geven waarom hij dat altijd doet.

Tot slot kan een vraag de intentie hebben ‘liefde’. Dit is een heel breed begrip. Dit gaat over betekenis hebben voor elkaar, ben ik belangrijk voor jou. Ook hier een voorbeeld. Als je aan jouw partner vraagt of hij wil koken, betekent dit niet dat je het niet zelf kan. Maar vragen of hij iets voor je wil doen, kan over meer gaan dan alleen het feitelijke koken. Hier kan het gaan over iets voor elkaar over hebben, elkaar iets gunnen.

Door de juiste intentie te herkennen, maakt de kans groter dat je als partner de juiste reactie geeft. En dat is niet gemakkelijk. Zeker niet als je je realiseert dat vragen soms meerdere intenties hebben.

Regelmatig nodig ik paren uit om de intentie erbij te vertellen. Dat levert meestal wel wat fronsende blikken op, omdat dat een beetje gek is. Maar het kan veel duidelijk maken. En kan dan veel irritaties voorkomen.

Hoe maak je eigenlijk carrière in je liefdesleven?

Praktijk voor relatietherapie & relatiecoaching in Breda

Relatietherapie

Over mij

Blog

Contact

Hoe maak je eigenlijk carrière in je liefdesleven?

Mijn vader heeft in zijn leven twee banen gehad. Of drie, ik weet het niet precies. Mijn vader heeft altijd dezelfde functie uitgeoefend. Ook heeft hij in zijn leven een vrouw liefgehad. Mijn vader heeft in zijn hele leven alleen antiek verzameld, met name oude klokken. En hij kocht altijd hetzelfde merk auto, pas als de vorige het begeven had. Mijn vader liep op Mephisto schoenen, altijd.

Van mijn huidige vrienden is er eentje waar ik van weet dat hij twee werkgevers heeft gehad. Hij heeft wel diverse functies bekleed, telkens een stapje hoger op de maatschappelijke ladder. Hij is een uitzondering. Al mijn vrienden in de leeftijd van 40+ hebben meerdere werkgevers gehad. En zetten stappen. Telkens weer een stapje hoger, promotie maken. Van mijn vrienden is er niemand die al jaren hetzelfde werk doet.

Ikzelf heb voor acht verschillende organisaties gewerkt, de 25 jaar dat ik nu werkzaam ben. Ik heb vier serieuze relaties gehad. In mijn leven heb ik al van alles verzameld en de merken auto’s die ik gereden heb kan ik me niet meer herinneren.

De maatschappij waarin mijn vader leefde is niet meer te vergelijken met de maatschappij van nu. De hedendaagse maatschappij kenmerkt zich door maakbaarheid, prestatie en carrière maken. We streven altijd naar beter. Een betere baan, een betere auto, een betere iPhone, een betere vakantie, een beter huis. En als je beter hebt gevonden, start de zoektocht naar weer beter opnieuw. Maar hoe zit dat eigenlijk bij relaties? We wisselen in, als iets niet meer goed genoeg is. We kopen geen nieuwe auto meer omdat de oude het begeven heeft, we ruilen onze auto in voor een betere. Na twee jaar ruil je de vaak nog prima werkende iPhone in voor een nieuw model. En als je niet meer helemaal op je plek zit op je werk, of je bent toe aan een nieuwe uitdaging, dan ruil je je huidige baan in voor een nieuwe baan.

Maar als alle facetten in je leven standaard streven naar beter en alles in je leven vervangbaar is, kun je dat ook toepassen in een relatie? Hoe til je een relatie naar een hoger niveau? Of vormt het hebben van een relatie een uitzondering op dit streven?
Een relatie start met verliefdheid, een tijd waarin spanning en nieuwsgierigheid de boventoon voeren. Verliefdheid gaat over in veiligheid en vertrouwen. Een relatie is denk ik een verbinding tussen twee mensen, waarbij je van elkaar op aan kunt en bij wie je je op je gemak voelt. Dit levert tegenwoordig een spanningsveld op. De inwisselcultuur ligt dan ook denk ik aan de basis waarom er tegenwoordig meer relaties eindigen dan vroeger. De zoektocht naar beter zit in ons zijn en zet druk op relaties.

Het laten slagen van een relatie zit dan ook in de acceptatie dat dit anders is. Binnen een relatie gaat het niet om streven naar beter en het accepteren hiervan. Dat is een hele opgave. Omdat het in onze genen zit, die natuurlijke drang om overal altijd dat stapje omhoog te maken. Wil je een geslaagde relatie, dan is het verstandig om het vertrouwde te omarmen, te koesteren en niet meer los te laten. Want een relatie is na een tijd niet meer spannend of nieuw. En daardoor een hele grote uitdaging.

Door Leone|2021-02-08T05:18:26+01:0020 oktober 2019|Geen categorie|

Hoe maak je eigenlijk carrière in je liefdesleven?

Hoe maak je eigenlijk carrière in je liefdesleven?