Al die intenties……..!

Een misverstand ontstaat snel. Mensen praten langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Dit gebeurt in elke relatie. Dit kan te maken hebben met het verkeerd begrijpen van de intentie van de vraag.

Als we elkaar iets vragen, dan is het belangrijk om de intentie te weten van de vraag. De intentie bepaalt voor een groot gedeelte welke behoefte er ligt en dus hoe het antwoord eruit zou moeten zijn.

Ik denk dat er globaal vijf verschillende intenties kunnen zijn die plakken op de gestelde vraag. De meest voor de hand liggende is ‘informatie’. Je stelt een vraag en je wil hierop antwoord. Bijvoorbeeld als je wil weten hoe laat je partner klaar is met werk of hoe zijn dag was. Je wil dan iets weten.

Als alle vragen deze intentie hadden, dan was het niet ingewikkeld. Vragen zouden dan zijn als rekensommen, waarbij de vraag de rekensom is het antwoord is de uitkomst. Je kunt het eens of niet eens zijn, net zoals een rekensom goed of fout is.

Vragen kunnen dus ook andere intenties hebben. En dit is waar het ingewikkeld kan worden. Omdat meestal de intentie van een vraag niet in woorden wordt uitgesproken. Dus dit vraagt van de ontvanger om een soort van te raden wat de intentie is. Als de ontvanger de intentie verkeerd inschat, is het antwoord hoogstwaarschijnlijk niet wat de vrager wil.

Hoewel ik niet van stereotyperingen houd, is een klassiek voorbeeld (die ik regelmatig tijdens sessie relatietherapie hoor) wanneer een vrouw aan haar man vertelt waar ze last van heeft waarop de man het probleem oplost. De intentie van de vrouw is niet om het voor haar op te lossen, waarop ze reageert dat ze dat niet van hem vraagt. De man begrijpt er niks van, die dacht iets goeds gedaan te hebben.

De vraag van de vrouw in bovenstaand voorbeeld is waarschijnlijk ‘een luisterend oor’. Het is niet heel gek dat dit verkeerd kan lopen. Er heerst tegenwoordig bij veel mensen de overtuiging dat problemen opgelost dienen te worden. Ben je ziek, moet je zo snel mogelijk beter worden. Heb je verdriet, zorg dan dat je zo snel mogelijk van je verdriet af bent. Ben je niet blij met je huidige baan, blijf vooral niet zitten maar vind een beter passende baan. Voor mensen die oplossingsgericht zijn, kunnen ‘een luisterend oor’ vragen lastig zijn. Als bijna automatisch wordt er een beroep gedaan op het vermogen op een oplossing te bieden.

Een vraag kan ook de intentie ‘hulp’ bevatten. Deze intentie is meestal wel duidelijk. Logisch ook. Als je de vraag krijgt om te helpen verhuizen, zit iemand te wachten op jouw spierballen. Door te reageren met ‘een luisterend oor’: vertel eens, hoe is het nou om te verhuizen? zal mogelijk de vragensteller een beetje vreemd staan te kijken. Doordat je niet aansluit bij de intentie van de vraag.

Er blijven twee intenties over. Ten eerste kan iemand met een vraag ‘een time out’ vragen. Dit kan verpakt zitten in mooie woorden, maar dan wordt het lastig te herkennen. Een voorbeeld. Tijdens een ruzie vraagt de vrouw aan haar partner waarom hij toch altijd tijdens ruzies zo er bovenop zit? De intentie kan zijn: laat me even met rust, chill! Maar als je dat er niet uithaalt, is de kans groot dat haar partner hier een uitleg aan gaat geven waarom hij dat altijd doet.

Tot slot kan een vraag de intentie hebben ‘liefde’. Dit is een heel breed begrip. Dit gaat over betekenis hebben voor elkaar, ben ik belangrijk voor jou. Ook hier een voorbeeld. Als je aan jouw partner vraagt of hij wil koken, betekent dit niet dat je het niet zelf kan. Maar vragen of hij iets voor je wil doen, kan over meer gaan dan alleen het feitelijke koken. Hier kan het gaan over iets voor elkaar over hebben, elkaar iets gunnen.

Door de juiste intentie te herkennen, maakt de kans groter dat je als partner de juiste reactie geeft. En dat is niet gemakkelijk. Zeker niet als je je realiseert dat vragen soms meerdere intenties hebben.

Regelmatig nodig ik paren uit om de intentie erbij te vertellen. Dat levert meestal wel wat fronsende blikken op, omdat dat een beetje gek is. Maar het kan veel duidelijk maken. En kan dan veel irritaties voorkomen.

Eerst op vakantie, dan door naar relatietherapie

Praktijk voor relatietherapie & relatiecoaching in Breda

Relatietherapie

Over mij

Blog

Contact

Eerst op vakantie, dan door naar relatietherapie

De meeste mensen kijken er lang naar uit: de zomervakantie. Voor een paar weken de drukte van werk, huiselijke taken en sociale activiteiten achter je laten. Even helemaal niets.

Of toch wel iets. Iets heel belangrijks. Voor een paar weken weer de kans om met je partner weer terug in contact te geraken. Terug verbinden. Want de realiteit is dat het leven zo druk is met werk en gezin, dat je relatie niet de prioriteit meer heeft zoals bijvoorbeeld tijdens de start van de relatie.

De vakantie is vaak een moment om je relatie een boost te geven. Althans, dat is het plan. Als je ergens lang naar toe leeft, dan klinkt het alsof het een hoogtepunt moet worden. Dat is het vaak ook, maar vanuit mijn praktijk voor relatietherapie weet ik dat het ook vaak niet zo is. Als de lat hoog ligt, dan is de kans dat die verwachtingen niet uitkomen reëel.

Waarom melden paren zich vaak na de zomervakantie aan voor relatietherapie? De zomervakantie MOET een fijn moment worden. Ik denk dat daar de kern van de reden in zit, voor veel paren, als dat niet is gelukt. De vakantie als een soort laatste redmiddel voor de inzet van relatietherapie. Als ik goed luister naar de mensen binnen mijn praktijk voor relatietherapie, dan hoor ik de verhalen over de verwachtingen die er zijn om als het ware ‘recht te zetten’ wat er het afgelopen jaar te weinig was. En daarmee ontstaat een waslijst aan wensen en verwachtingen voor de zomervakantie.

In pakweg twee of drie weken MOET er veel in een vakantie:

Genieten van lekker eten en drinken
Aandacht voor de kinderen
Samen spelletjes doen
Mooie plekjes bezichtigen
Uitslapen
Relaxen
Iedere week toch minstens een keer hardlopen
Goede gesprekken
Samen ondernemen
Dat ene boek nu eindelijk eens lezen
Etcetera…

Kun je een relatie ‘redden’ tijdens een vakantie? Ik weet het niet. Kort door de bocht: kun je in drie weken terug opbouwen wat in 49 weken is afgebrokkeld? Dat is in ieder geval een hele uitdaging!

Dirk de Wachter, een psychiater uit België, vertelt in zijn lezingen dat het leven niet zit in de vakanties, de feestjes en bijzondere momenten, maar juist in het alledaagse. Een wandeling na het avondeten, samen ontbijten op zondagochtend. Dat is het leven, waarvan je kunt genieten en het kan beleven. Dit geldt denk ik ook voor paren in een relatie. Na het eten een wandelingetje maken, of zonder telefoon een glaasje wijn samen in de tuin. Fijne, simpele momenten van samen door het jaar heen. Mogelijk kan dat gesprekken relatietherapie na de zomervakantie voorkomen.

Door Leone|2021-02-08T05:19:33+01:003 augustus 2019|Geen categorie|

Eerst op vakantie, dan door naar relatietherapie

Eerst op vakantie, dan door naar relatietherapie