Al die intenties……..!

Een misverstand ontstaat snel. Mensen praten langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Dit gebeurt in elke relatie. Dit kan te maken hebben met het verkeerd begrijpen van de intentie van de vraag.

Als we elkaar iets vragen, dan is het belangrijk om de intentie te weten van de vraag. De intentie bepaalt voor een groot gedeelte welke behoefte er ligt en dus hoe het antwoord eruit zou moeten zijn.

Ik denk dat er globaal vijf verschillende intenties kunnen zijn die plakken op de gestelde vraag. De meest voor de hand liggende is ‘informatie’. Je stelt een vraag en je wil hierop antwoord. Bijvoorbeeld als je wil weten hoe laat je partner klaar is met werk of hoe zijn dag was. Je wil dan iets weten.

Als alle vragen deze intentie hadden, dan was het niet ingewikkeld. Vragen zouden dan zijn als rekensommen, waarbij de vraag de rekensom is het antwoord is de uitkomst. Je kunt het eens of niet eens zijn, net zoals een rekensom goed of fout is.

Vragen kunnen dus ook andere intenties hebben. En dit is waar het ingewikkeld kan worden. Omdat meestal de intentie van een vraag niet in woorden wordt uitgesproken. Dus dit vraagt van de ontvanger om een soort van te raden wat de intentie is. Als de ontvanger de intentie verkeerd inschat, is het antwoord hoogstwaarschijnlijk niet wat de vrager wil.

Hoewel ik niet van stereotyperingen houd, is een klassiek voorbeeld (die ik regelmatig tijdens sessie relatietherapie hoor) wanneer een vrouw aan haar man vertelt waar ze last van heeft waarop de man het probleem oplost. De intentie van de vrouw is niet om het voor haar op te lossen, waarop ze reageert dat ze dat niet van hem vraagt. De man begrijpt er niks van, die dacht iets goeds gedaan te hebben.

De vraag van de vrouw in bovenstaand voorbeeld is waarschijnlijk ‘een luisterend oor’. Het is niet heel gek dat dit verkeerd kan lopen. Er heerst tegenwoordig bij veel mensen de overtuiging dat problemen opgelost dienen te worden. Ben je ziek, moet je zo snel mogelijk beter worden. Heb je verdriet, zorg dan dat je zo snel mogelijk van je verdriet af bent. Ben je niet blij met je huidige baan, blijf vooral niet zitten maar vind een beter passende baan. Voor mensen die oplossingsgericht zijn, kunnen ‘een luisterend oor’ vragen lastig zijn. Als bijna automatisch wordt er een beroep gedaan op het vermogen op een oplossing te bieden.

Een vraag kan ook de intentie ‘hulp’ bevatten. Deze intentie is meestal wel duidelijk. Logisch ook. Als je de vraag krijgt om te helpen verhuizen, zit iemand te wachten op jouw spierballen. Door te reageren met ‘een luisterend oor’: vertel eens, hoe is het nou om te verhuizen? zal mogelijk de vragensteller een beetje vreemd staan te kijken. Doordat je niet aansluit bij de intentie van de vraag.

Er blijven twee intenties over. Ten eerste kan iemand met een vraag ‘een time out’ vragen. Dit kan verpakt zitten in mooie woorden, maar dan wordt het lastig te herkennen. Een voorbeeld. Tijdens een ruzie vraagt de vrouw aan haar partner waarom hij toch altijd tijdens ruzies zo er bovenop zit? De intentie kan zijn: laat me even met rust, chill! Maar als je dat er niet uithaalt, is de kans groot dat haar partner hier een uitleg aan gaat geven waarom hij dat altijd doet.

Tot slot kan een vraag de intentie hebben ‘liefde’. Dit is een heel breed begrip. Dit gaat over betekenis hebben voor elkaar, ben ik belangrijk voor jou. Ook hier een voorbeeld. Als je aan jouw partner vraagt of hij wil koken, betekent dit niet dat je het niet zelf kan. Maar vragen of hij iets voor je wil doen, kan over meer gaan dan alleen het feitelijke koken. Hier kan het gaan over iets voor elkaar over hebben, elkaar iets gunnen.

Door de juiste intentie te herkennen, maakt de kans groter dat je als partner de juiste reactie geeft. En dat is niet gemakkelijk. Zeker niet als je je realiseert dat vragen soms meerdere intenties hebben.

Regelmatig nodig ik paren uit om de intentie erbij te vertellen. Dat levert meestal wel wat fronsende blikken op, omdat dat een beetje gek is. Maar het kan veel duidelijk maken. En kan dan veel irritaties voorkomen.

Een geslaagde relatie

Praktijk voor relatietherapie & relatiecoaching in Breda

Relatietherapie

Over mij

Blog

Contact

Een geslaagde relatie

Een mens heeft meestal diverse relaties in zijn leven. Familiaire relaties, vriendschappelijke relaties en ook liefdesrelaties. Over deze laatste wil ik het in mijn blog hebben, en dan specifieker over geslaagde relaties. Want hoeveel geslaagde liefdesrelaties kan je in een leven hebben?

Velen zullen nu waarschijnlijk zeggen: 1. Maar er zullen vast ook mensen zijn die meerdere geslaagde liefdesrelaties hebben in een leven.

Wat is een geslaagde relatie? Twee mensen die voor elkaar kiezen, tot de dood hen scheidt? Een relatie die niet al te veel problemen kent? Een relatie die het zonder relatietherapie heeft gered?
Of kan een geslaagde relatie ook een relatie zijn die eindig is? Twee mensen die een tijd het fijn hebben gehad samen, maar door wat voor omstandigheden dan ook een einde aan deze relatie is gekomen?

Tijdens een televisieprogramma over echtscheidingen, een aantal jaren geleden, hoorde ik een man vertellen dat hij meerdere geslaagde liefdesrelaties in zijn leven heeft gehad. Ik hoorde hem met warmte vertellen over eerdere vrouwen in zijn leven. Dierbare herinneringen, maar bovenal hoorde ik acceptatie dat het op was.

Ik denk dat veel mensen een relatie starten met de intentie om lang bij elkaar te blijven. Wellicht voor het leven. Het is heel fijn om lief en leed met elkaar te delen, samen genieten van elke dag. Iemand hebben om je verhaal aan te kunnen vertellen, en die er ‘gewoon’ is. Ik vraag me af, wanneer een liefdesrelatie eindigt, welke waarde deze mooie momenten nog hebben? En mogen hebben?

Door Leone|2021-02-08T05:18:46+01:0014 oktober 2019|Geen categorie|

Een geslaagde relatie

Een geslaagde relatie